Divirtam-se VI

Estas cinco piadas (?) abaixo chegaram de diferentes remetentes, por e-mails. Nem editei. Publico como chegaram: PRIMEIRA:     Escolhas   Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado  pelo      vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:       - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o       vento está levantando bem alto o seu vestido?   - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.       - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas

estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

      - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos...

.....O CHAPÉU EU COMPREI ONTEM!!!!!!

SEGUNDA: Advogado num puteiro 

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.

Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.  De onde você é?

- De Campinas - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00... 

Moral história: Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente: aMorte, a Receita Federal e um Advogado

TERCEIRA: EVANGÉLICOS

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
> - Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
> Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !..

QUA         Quarta: Mulheres

 Monge Tibetano acaba com a Lei Maria da Penha

 Monge: O que deseja?

Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.

 Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido
chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira  e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho egargareje continuamente por uns 10 minutos...... e nada mais.

Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu
marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de Boca Fechada resolve?

QUINTA: Embargos infringentes

"Pai, o que são Embargos Infringentes?
É o seguinte, imagine que  nossa casa seja um Tribunal e que qdo alguem erra, é julgado e todos podem votar! Por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação.
Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, votam pela minha absolvição.
Tá pai, mas aí você é condenado, não?
Sim, fui, aí é que entram os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas."