Não mais de que dez dias, desde de meu regresso do Uruguai, foram necessários para que eu recebesse, aqui em casa, material promocional de uma certa "Transeuropa", da qual jamais ouvira falar, embora o folder mencione que existe há 50 anos.
Oferecem-me o passeio que fiz, apenas incluindo hospedagem no Conrad, que só conheci, mas dele não desfrutei.
O que ocorreu? Estive em Punta del Este, e paguei despesas com o American Express Card, o que foi suficiente para que meus dados cadastrais, repassados (vendidos, na certa) para a tal Transeuropa, levaram-na a enviar-me ofertas de programas, como abaixo:
O Google Chrome, programa que utilizo profissionalmente, no escritório, sempre tenta adiantar, adivinhar, o que pretendo, complementando, por exemplo, no campo próprio, o número do processo que estou pesquisando no site do TJRJ. Basta que digite dois algarismos e o programa já sugere os demais, basta que eu clique.
Da mesma sorte no envio de e-mails, se a mensagem é endereçada para alguém de meu mailing, o navegador sugere a inclusão de outros nomes para os quais, em outras oportunidades, copiei uma mesma mensagem.
O Freddy, aqui do blog, tem uma birra danada com o Google, com o qual vive as turras.
Quando li "1984", já nem me lembro quando, mas certamente antes do ano que dá titulo ao famoso e discutido livro de George Orwell, achei meio fantasiosa e absurda a ideia do Big Brother concebido pelo autor.
Agora tenho que conviver com o Grande Irmão, que atende pelo nome de Google e sabe tudo da minha vida.
A piada abaixo, muito criativa, traduz uma realidade de nosso dia-dia. Recebi sem indicação do autor, dai porque não dou o crédito devido a quem se deu ao trabalho de criar uma historinha absolutamente verossímil, embora ficcional.
PIZZARIA GOOGLE
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas,
o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA, VÁ SE DANAR !
- Sim, senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m...???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor... entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto, senhor... (silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí, ainda?
- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR A MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. (mais um minuto de silêncio)
- Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É, AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, DROGA! - O seu passaporte está vencido...
NOTA DO BLOGUEIRO: Não estou sugerindo ou recomendando a Transeuro, apenas comentando o seu oportunismo. Quando é o caso, minha operadora é a Queensberry
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas,
o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA, VÁ SE DANAR !
- Sim, senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m...???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor... entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto, senhor... (silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí, ainda?
- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR A MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. (mais um minuto de silêncio)
- Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É, AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, DROGA! - O seu passaporte está vencido...
NOTA DO BLOGUEIRO: Não estou sugerindo ou recomendando a Transeuro, apenas comentando o seu oportunismo. Quando é o caso, minha operadora é a Queensberry
16 comentários:
A piada da pizza é conhecida mas sempre vale a pena ler de novo. Além de ser engraçada é cada vez mais atual.
Quanto à minha birra com o Google, tive de afrouxar um pouco a corda, fui ameaçado de bloqueio porque bloqueio as funcionalidades do programa. E como meu único canal para e-mail ativo é o GMail (Google Mail), se for bloqueado ferrou!
Quanto à operadora, nunca usei a Queensberry, mas sempre ouvi elogios a respeito.
Abraço
Freddy
O foco do post é o quanto perdemos de privacidade. Nossa intimidade é estuprada a cada instante.
Em 1948, quando concluiu seu livro, Orwell estava "delirando". Fez uma alegoria a respeito do clima geo-politico da época.
Entretanto hoje somos milhões de Winston no mundo.
Teste do trabalho .... funcionou .... estranho
Que bom!
Sem necessidade de bula para entender o post (rs rs). É que eu estou de tal maneira imerso nessa briga pela manutenção da privacidade que pra mim já é cotidiano.
Meu Facebook está todo engessado, mas nem ele eu posso usar mais (tenho sido alertado de que minhas opiniões são ofensivas).
O Google eu tive de aliviar a pressão, diminuindo minha privacidade e liberando o rastreamento porque senão ele me bloquearia o uso. Pesei prós e contras e terei apenas que limitar mais ainda minha navegação.
E a piada é da época da internet por texto, e aderente à previsões de Orwell mais antigas ainda. Ele errou, a meu ver, por meros 15 ou 20 anos, mas tendo em vista quando ele fez sua previsão, está desculpado.
<:o)
Freddy
E nem é o só o Google o vilão da história. Tem muitos outros.
O da moda é a Agência Nacional de Segurança (NSA, na sigla em inglês), dos USA.
Muitos estivemos nos arquivos do SNI, nos tempos do regime militar. Muitos amigos que exerceram posições em entidades estudantis tinham fichas completas.
E assim vai a banda tocando.
Em função das minhas últimas viagens ao exterior, estou recebendo em média 30 emails desses POR DIA !!
E um amigo meu, profundo conhecedor dos mistérios da web, me disse para eu não me "descadastrar" porque é pior !! Aí é que vira um mega spam !
Vai entender.
Então, há mais de 2 anos, convivo com cerca de 30 mensagens dessas POR DIA, devidamente conduzidas à pasta SPAM.
Um inferno, que só estanca se eu mudar meu email, o que não vou fazer porque me traria muitas desvantagens "profissionais".
Também recebo muitos, Riva. Este último chamou atenção porque veio pela via postal e propondo exatamente (ou quase) o passeio que fiz.
Se correr o bicho pega, se ficar... , na avaliação de seu amigo.
O Google toma conta de coisas mais triviais. Experimente escrever a palavra "anexo" num email e não junte um arquivo. O programa (gmail) alertará "você falou em anexo".
Imaginem quantas outras palavras estão sendo policiadas. E quais são elas?
Helga
Verdade, Helga. Se você escrever aquela palavra que começa com "b", depois vem o "o", seguido da letra "m" e acaba em "ba", em dois minutos a Swat(Special Weapons And Tactics), estará em sua porta.
Se você escrever "sexo", levará anos abrindo banners em seu micro ou tablet, oferendo sites de saliência.
Não tem escapatória.
Concordo com os alertas acima. Se você escrever as palavras proibidas poderá acabar com a PF na sua porta! No entanto, eu de vez em quando escrevo e-mails para mim mesmo com palavras obscenas (mesmo), para ver o que o Google faz. Resposta? Nada. É a única hora em que os anúncios chegam genéricos (rs rs).
<:o)
Freddy
Em compensação nós nos valemos do Google para pesquisas de nosso interesse e ficamos admirados com a velocidade e quantidade de informações disponíveis.
Então o demônio tem seu lado positivo.
Helga
Com a compra da Nest, que fabrica termostatos domésticos, a Google entrará em nossas casas mesmo.
O mecanismo está explicado em matéria da Veja nº 4 (ano 2014) , edição 2357.
Definitivamente poderá acabar com toda nossa privacidade, pelos desdobramentos.
Li e fiquei preocupado, menos por mim, mas por netos e bisnetos.
O cerco está apertando e a ambição deles em saber de nossas vidas não tem limites.
Hoje o Google comprou mais uma empresa de inteligência artificial, a DeepMind. O cerco aumenta!
Imagino que a vida do "Ricardão" vai ficar complicada, com minicâmeras espalhadas pela casa e transmitindo atualizações pelo Google... O maridão pode até já deixar uma pistola pré-engatilhada para disparar a um toque na tela de um smartphone!
<:o)
Freddy
Boa observação, Freddy!
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