Divirtam-se

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE ele passa sem parar, e na frente tem uma viatura da ROTAN.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação

de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal

entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora > sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTAN baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Advogado: - PARE..... PARE...PARE...

Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.

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DIVÓRCIO JUDEU Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:  - Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas Babai precisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!  - Tá louca babai o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve!  - Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue pra teu irmã Rachel e conda pra ela.  Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:  - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chama babai ao delefone!  O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:  - Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Paulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai? Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça,e diz sussurrando:  - Pronto Sarah, todos virão para a Ano Novo.  Só que desta vez não bagaremos os passagens! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis. O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a. O árabe pergunta: - "O que você está a fazer ? Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo". Classe é classe.....